Läs Solsidan del 1 här!

Äntligen lite lugn och ro, så att man får jobba ifred!

Men det var då tusan att det skulle vara så svårt att få fram en solenergi-aktie!

Det vore ju ytterst olyckligt att få sparken från mitt nya jobb över en sån bagatell!

Få se… här har vi någonting: Solar PV – den fotovoltiska solenergisektorn.

Aah, elementärt min käre Einstein!

Tänk, att dom kan vara så urbota korkade att dom slänger iväg såna fin-fina analyser alldeles gratis!

Ho ho, snacka om att ni har en del att lära, era Greentech-gröngölingar!

För en vanlig dödlig är detta diagram förstås rena grekiskan men för en fundamental marknadsanalytiker av professorlig Larsson-kaliber är detta som att läsa i en öppen bok: efterfrågan på sol-el växer så knakande kvickt, att år tjugohundratjugo kommer den blåa fyrkanten att tjonga in i den gråa stapeln med en jävla smäll!

Det betyder i klartext alltså kort sagt att man kan köpa in sig i vilket bolag som helst i branschen och bli multli-biljardär tack vare att man är så inpiskat listig och ute i så god tid!

Men kanske säkrast att kolla lite extra ändå, trots att jag inte gjort annat än due-diligensat denna bransch halva natten.

Det är för övrigt en av mina fundamentalanalytiska grundregler: "När du i princip tycker dig vara halvt om halvt klar, lägg ner någon minut extra i mån av tid: ta en paus och en extra funderare, eller ta i alla fall en whiskypinne och en cigarr!"

”Rekvirera rapporten direkt eller ladda ner en broschyr, klicka här!”

Ho ho Gröngölingtech, säg mig: varför skulle jag  ladda ner en broschyr när jag kan rekvirera rapporten direkt? Jag tror bestämt jag klickar här istället för där!

Vafalls! 2.995 – tvåtusen niohundra nittiofem – US dollar för en ynka liten sketrapport, som inte säger ett smack! Förbaskade gnidare! Gnidtech, borde ni heta och ingenting annat! Tror ni verkligen inte att jag klarar mig utan era blåa dunster och fyrkanter!


o o 0 o o

– Rrrrring!

– Fundo Mental Börsanalys, Professor Larsson!

– Herr Larsson, jag kan inte sova!

– Professor Larsson om jag får be! Vem är det som ringer mitt i natten, och stör en fundamental analytiker i hans arbete? Det rör sig förhoppningsvis inte om någon telefonterror från någon brackig snorvalp eller teknisk börshaj ute och firar sina överstora aktievinster på Sturecompagniet? Här pågår nämligen seriösa aktieaktiviteter och vetenskapliga efterforskningar av sällan skådat slag!

– Ja, men Larsson det är ju jag, Chefen! Jag tyckte under dagen att allt det här med solen lät så spännande och solklart – men nu i natt har jag fått kalla fötter. Solenergin jobbar ju bara halvtid; på natten är ju hela branschen iskall!

– Jaså, ja god afton Chefen! Jo, det ligger förvisso i sakens natur att solbranschen är lite cyklisk, eftersom solen liksom slocknar på natten och inte tänds igen förrän nästa morgon. Det är lite av ett problem. Men själva branschen är ändå glödhet: betänk att temperaturen på solens yta är hela sextusen grader! Så du kan lugnt gå och sussa igen, så ska jag ta fram det där aktietipset.

– Oj oj, sextusen grader! Jaså, ja men då förstår jag att branschen måste vara på G! Vilket bolag var det förresten vi skulle satsa på, sa vi?

– Jo, jag har det alldeles här, ett fantastiskt spännande case må jag säga! Jag berättar mer i morgon.

– Ja men helt kort bara, vad heter bolaget?

– Heter och heter? Tja, dom jobbar ju i energibranschen om man säger så, i solenenergibranschen för att vare lite mera exakt. Dom jobbar kort sagt med att framställa elektricitet ur solens strålar, rena guldgruvan med andra ord! Jag vill nu bara inte förstöra chefens nattsömn med att rabbla en massa tråkiga bolagsnamn.

– Nja, jag är inte så nogräknad! Du behöver inte rabbla ihjäl dig. Det räcker med ett namn, ett bolag. För det bolag som du hittat och analyserat halva natten måste väl ändå ha ett namn? Får jag bara höra det, så ska jag sedan sussa som Törnrosa fortare än du hinner säga kvicksand!

– Jo men självklart! Jag har det ju på lappen här, rena guldgruvan, kan jag försäkra. Det är bara det att jag inte kan läsa riktigt; jag skriver så slarvigt när jag är exalterad!

– Namnet, Larsson!

– Ööh, jag öh… Golden... Grove...

– Golden Grove?

– Öh, jag ser inte riktigt vad det står… Sunny Gold, Golden Sun. Nånting med Sun ser det ut som… men jag har inte riktigt bestämt mig slutgiltigt till hundra procent ännu, det är bara klart till ca 99%. I morgon bitti när Chefen kommer till jobbet och solen skiner så kommer det dock att vara solklart!

– Ja okej då, men det är allt säkrast det! För anställningstrygghetens skull, så att säga.

– Ja då Chefen, sov så gott bara!

o o 0 o o


Förbaskade bondtölp, ringa och störa på det viset mitt under den fundamentalanalytiska ackumulationsfasens eldfängdaste strapatser! Utan den ringaste respekt för den arbetande elitkårens ståndaktiga stringens och känsliga ackuratess!

Få se, var var vi nu någonstans…? Ja just det: Gnidtech, även kallat Snåljåpstech, som vill ha betalt för sina analyser. Betalt för solanalyser – har man hört på maken? Det kan dom minsann se sig i månen efter!

Nej, det skräpet klickar vi bort! En klick han hit och en klack han dit och en slank han ner i diket!

Det är självklart bara att ta vilket bolag som helst i denna bransch, som kommer att skina som en sol från nu och hela vägen till 2020 och dessutom få en själv skina som en sol hela vägen till banken! Jag tar helt enkelt vilket jäkla uppumpat bolag som helst eftersom alla kommer att gå som tåget. Låt se vad vi har: Sun Microsystems, Sun Company, San Marino, Santander Bank… Hm…

 
"Within a very brief moment I will tell you the name of this miracuolous Solar energy company that actually uses natural sand from the beach to catch the energy from the rays of the sun. But first let me warn you! You can absolutely NOT take any solar company and hope for a gain – only the company that I will soon tell you the name of, will give you a guaranteed Super Megabuck Return on Investment!"

Vad tusan, där kom han ju fram igen gubbtjyven! Hur gick det till? Nåväl jag kan väl lyssna på tråkmånsen lite då, fast jag är ju min egen expert som inte lyssnar på andra självutnämnda förståsigpåare mer än för skojs skull.

"In fact I have written a special warning about five companies that look great but soon will go bankrupt: 'Avoid these 5 Solar Black Holes!'”

 

"If you buy these five companies, the cooked flesh is fried! No doubt about it! Fried in the sun!"

Usch då! Bolag som är som svarta hål och suger åt sig alla investerares pengar utan att någonsin lämna ifrån sig ett enda korvöre! Det verkar ju varken lysande eller strålande, trots att det ju faktiskt rör sig om solenergi!

Ja ja, jag får kanske lov att vänta ut gubbtjyven då och höra vad han har att komma med.

Ja alltså, för skojs skull då förstås! Mest bara för att se om han kommer fram till samma slutsats som jag själv, om vilket bolag som är bäst att investera i!

För självklart måste man som fundamental analytiker nogsamt skärskåda den aktie man ger sig in i!

Det skulle aldrig falla oss in att likt de förhatliga tekniska analytikerna kasta oss in i affärer utan att känna till bolagets resultat- och balansräkning ned till minsta Tipp-Ex:ade kommatecken!

Plus förstås all inside information man kan komma över, dessa avgörande pusselbitar vars oerhörda betydelse lekmännen inte kan inse: När gav styrelseordföranden sin fru en blomma sist? Vilket gollfhandicap har marknadschefen? När fick VD fortkörningsböter senast? Och hur många kilometer i timmen för fort körde han?

"So, to sum it up – just subscribe to our excellent service and I will reveal the name of the very very small, cheap and tiny little company, that will soon become one of the largest companies in the world! A company that will double up YOUR money 10, 25, 100 or maybe even a thousand times!"

”Yeah yeah, and if you dont subscribe you can say hello to mummy and daddy!” Tror Gubbtjuven att man är alldeles tappad bakom en vagn?! Här ska inte subskrajbas för fem öre!

Vad var det han sa ”utvinna solenergi med hjälp av sand”? Nu ska vi se här: Kamrat Google, make my day!”

Ja, det vill säga: Jag gör förstås min egen djupanalys av läget och tar tempen på samtliga bolag i branschen via en synnerligen omfattande due diligence-process – men jag kollar ändå för skojs skull upp även vad klåpäschlena kommer fram till.

Huh… Här har vi bestämt nånting: Parliamo Italiano! Va bene, prego! Ett italienskt bolag i framkant som tar fram solenergi med hjälp av helt vanlig sand: Incredibili! Fantastico! Sabbia per favore!

Magaldi Group Ah, vilka hedersknyfflar! Tra-la-la… Jag längtar till Ita-li-en, till Italiens sköna land, där små solstrålar guuu-la, de fångas uppå sand!

Då tar vi bara detta lysande italienska hedersknyffelföretag och matar in dess sägenomspunna namn i sökfunktionen på Skräpsajten Laban, som jag i och för sig har noll förtroende för! Nu ska vi se vad hette den där storskojande gaphalsens webbsajt? Money Map Press – ”Pengapressen” – fy fänen så brackigt!

OK, sagt och gjort! Var det Garibaldi dom hette? Namnet på den lysande frihetskämpen, som nu skall hjälpa de Fundo Mentala massorna till ekonomisk frihet och oberoende! Aha Magaldi, OK, nåväl strunt samma! Hit and Run, Poff, Submit!

 
Äsch! Förbaskade pressgurkor! Tänk att dom inte skrivit en endaste rad om ett i branschen så framstående bolag som Magaldi Group! Vilka oförbätterliga klåpare!

Nåväl, inte för att jag bryr mig men för skojs skull skall jag ändå lyssna lite mer på gubbtjyven, eftersom jag tycker lite synd om de amatörerna. Vem vet, en vacker dag kanske jag kontakter dem för att sälja på de obildbara barbarerna lite know how?

Fortsättning följer…

Professor Larsson

Solsidan I